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最最霸道的情话
tracy 发表于 2010-11-25 13:27:40
1、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
3、喜欢我这是革命需要，知道不？！
4、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！
5、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
6、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿 老实在我身边待着就行了。
7、听我的就是,问那么多干嘛，我在你身边,你还走错路!
8、跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他
9、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
10、你还看 你丫再看我 我就把你吃了！
11、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
12、一辈子那么长，等你几年算什么。
13、我爱的人我要亲手给她幸福 、别人我不放心
14、我想你的时候我一定要找得到你
15、不许你们欺负她！全世界只有我才可以！
16、放弃你，下辈子吧！！
17、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！！
18、先说喜欢我能死啊?别闹，听话。
19、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、你站在那不要动！等我飞奔过去！
22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢扫屋. 我为你去扫天下了.
23、听着，我爱你~
24、 某人：高美男，我允许你跟我结婚，引以为荣吧
美男：谢谢，那我以后叫你老公还是亲爱的呢？
某某人：称呼我来定，你少掺和
25、你是我的 、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
26、你个笨蛋啊 遇到这种事要站在我后面！
30、跟我走总有一天 你的名字会出现在我家的户口本上。
31、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
珍爱。珍惜心中所爱~
tracy 发表于 2010-11-25 13:25:57
从开始有记忆的时候算起，似乎每年都可以吃到姥姥家的樱桃，
跟市面上卖的樱桃不同，很红，红得有些发黑发紫，酸的倒牙，
一不小心吃多了还会闹肚子，可是我还是无可救药的爱上了这种味道。
自从姥姥家搬到县上，樱桃树留在了乡下的院子里，就没有再吃过那种樱桃。
上大学的时候，在郑州吃到了一种别有一番风味的樱桃，比姥姥家的樱桃大一些，
没有那种酸酸涩涩的味道，淡淡的甜味中有一丝酸味混杂，让人无法停嘴。
于是每年到了季节都会买很多樱桃吃，直到离开学校的那个夏天，
生怕戒不掉对这种味道的依恋，刻意让自己少吃了一些。
回到家开始上班之后，就没怎么吃过樱桃了。
记得在大学的时候，同宿舍的女孩告诉我，樱桃的英文名发音跟珍惜这个词一样，
所以恋人之间很多都会送樱桃饰物给女孩，表示你是我最珍惜的宝贝。
于是走到哪里都会不由自主的留意樱桃样式的小饰品，项坠、耳钉、还有头饰。
但是由于对金属过敏，我能拥有的也就只有樱桃发夹了。
大学的时候也不是没有谈过恋爱，虽然都不知道那能不能够称之为恋爱，
我们之间似乎更多的是一份好感，相互有些喜欢，却在现实的距离面前止步。
从那之后，出于对爱情的不信任和不安全感，便没有再涉足爱情的领地。
那天晚上听着很符合当前心境的梁咏琪的《新鲜》，突然想起来，那个MTV好像就是在樱桃园里拍摄的吧，
只记得满眼的鲜红欲滴的樱桃让人好想吃~
于是带着一点撒娇的意味跟木头说：突然好想吃樱桃哦！
木头好像很认真的说：那你来嘛，我给你买~像是在哄小孩子一样。
我很不以为然的笑了：用樱桃当诱饵就想让我去看你啊~我才不要呢~再说了，大冬天的哪来的樱桃啊！
这次轮到木头很得意的笑了：我可以让人从广东带啊~你别忘了我是干什么工作的~
对啊，木头有最便利的条件，可以很容易的让我在大冬天吃到只有南国才有的水果。
可是这个傻孩子，却曾经想要为了跟我在一起而放弃那份人人羡慕的工作，
让我感动万分的同时，又多了一份心疼。
我何德何能，能够拥有这样一个专情的男子的专属的疼爱，
我上一辈子肯定是做了不少好事，要不就是木头欠了我好大的一份情，
所以今生要用一份来的有些迟却值得我用一辈子去珍惜的爱来偿还。
木头，谢谢你！在我快要对幸福和爱情失去希望的时候来到了我的身边，
让我知道了，原来自己并不是一个没有人疼爱的孩子，
只是你一直站在离我有些远的地方等着我，而我历经了好艰辛的路程，终于走到了你的身边。
记得大学的时候我流着眼泪跟一个好朋友说过这样一句话：
nunu啊，我是不是真的注定没有幸福，也不能拥有幸福和爱情啊？
如果是真的我就不争了，也不要了，我累了，真的，真的累了。
几句话说得她搂着我哭得淅沥哗啦，后来她告诉我：当时听我说那些话的时候心都快碎了。
现在我才知道，那个时候的痛苦和心碎，都是为了体现现在的幸福是多么的来之不易。
亲爱的nunu，我现在终于找到了属于我的那半个圆弧，心也不再疼了~
你呢？还好吗？还幸福吗？还记得我们在宿舍一起躲在被窝里说悄悄话的那些日子吗？
对我的一切都那么包容的木头啊，你的好让我感动，也让我无法拒绝，
在爱的旅程上，我还是一个初学者，没有学会该如何接受这样一份来得有些突然的爱，
更没有学会该怎样去好好的爱一个人，你要多点耐心等等我哦~我会尽快学会的！
我会学着让自己更加成熟，更加优秀，更加自信，
成为一个配得上你，让你为我而感到骄傲的好女孩、好恋人、好老婆！
（至于之后的角色转换，就让我们在今后在一起的日子里一起学习，一起完成好吗？）
有些感情，我舍不得，你给不起。
tracy 发表于 2010-11-17 20:20:56
这是在认识木头之前的一篇日志。发上来感慨一下。
无意中点击了一个测试题，是关于分手后你是否会怨恨旧爱的。
我的测试结果是轻描淡写的恨。
测试具体结果如下：
一颗多情的种子，永远也无法忘记自己的每一段生命，
好的，坏的，都已幻化成历史，沧桑地铭刻在心中。
不过，幸而你是一位宽容大度之人，
愿意原谅别人，放过自己。
偶尔经过那些街道，脑海中还是会浮现两个人或喜或悲的身影，
但是 你早已经清楚，过去的早已过去，
有些感情，你舍不得，他给不起……
不得不说，有些心理测试还是很准的，这个就是其中一个。
对于他，当时真的以为会很恨他。
但是时过境迁之后，才发现，对他，早已没有了恨意，
有的，只是对当初那份纯真情感的眷恋和不舍，
毕竟，在短暂的人生中，能够遇到跟自己那么合拍的人实属不易，
所以，当初才会那么义无反顾的深陷其中而无法自拔，
在分手过后那么久还是会心痛。以至于直到现在都无法投入一段新的感情。
对于他，早已没有了任何眷恋与幻想，只是对感情生活还有一丝恐惧吧，
怕自己爱的越深伤得越重，怕被人背叛，怕自己努力了很久缺仍旧是一场空，
于是逐渐习惯了这种单身的生活，习惯了一个人逛街，一个人看电影，一个人逛公园，
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电视，一个人去旅行……
习惯了孤独，便不再惧怕孤单，
对于热闹非凡的聚会也并不排斥，只是有些不喜欢罢了。
而家人精心安排的相亲，也开始让我慢慢觉得不喜欢，
甚至开始排斥，讨厌自己像一个包装精致的水果一样让人挑挑拣拣，
就这样单身下去真的不行吗？
疼爱
tracy 发表于 2010-11-17 20:19:02
她不在乎你给了她多少钱，却会永远记得你调皮的从路边花坛摘回的那朵放到她手中的不知道叫啥名字的花。
她在厨房忙碌的时候，你从身后送来的一个吻，一个拥抱会让她觉得幸福甜蜜。
过马路时候，在左边的你紧紧握住她的手，不论是什么年纪，都会让她觉得安全！
可无论什么类型的女人，期待幸福的心情都是一样的。就是等着这个男人对她们好。
她只希望自己的男人不要因为忙碌而忘记她的生日。想听他在耳边轻声说句“今天开心吗？我的宝贝 。”这时玫瑰也可以省略.........
她只希望做家务累的时候，他轻轻抚摩自己的额头说声“宝贝，喝了牛奶就睡吧。”
她只希望害怕或者孤单的时候，男人在身边搂着她的肩膀坚定的对她说“别怕，有我。 ”
有的时候，爱意就是在不经意间流露的。可能男人你自己没感觉，可是女人却字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。
尝试着在出门之前吻一下你的女人~
常常温存的告诉她，你有多么的爱她~
休息的时候抢过她手里要洗的衣物~
天气好的时候带她到公园散步~
睡觉前给她讲讲单位里，回家路上看到的有趣的事情~
偶尔耐心倾听女人讲的事情！即使你觉得女人讲的事你一点也不关心，但你倾听着，就是一种尊重！
逛街的时候可以拉着女人的手或者揽着她的肩膀，因为这样，她会觉得幸福。
女人都希望在平凡中被呵护，被爱着。你温存的点点滴滴一定能让她闻到幸福的芳香。
其实女人要的幸福很简单。你只要耐心的对你的女人好，不需要如火山火热，也不需要如海浪汹涌，细水长流就足够让她幸福一辈子。
当上帝用亚当的肋骨造了一个夏娃时，就预示着男人该认真照顾身边那个是自己身上肋骨变的女子，好好爱她吧，否则你自己的胸口也是会疼痛的。不要等到快要失去的时候才去珍惜！
守望幸福
tracy 发表于 2010-11-17 19:19:33
这里曾是我唯一的精神家园和心灵港湾。
但是随着身边相熟的人越来越多，尤其是单位的同事越来越多，
慢慢的就开始不愿意在那个空间里说出自己心里真实的想法了。
于是打算回归博客。那个空间，转载一些有意思的图片和文字就好。
人，还是需要有一个相对比较私密的倾诉空间的。
上次的相亲我和婶婶都感觉不错，妈妈也很看好那个男的。
但是很多事情最终还是朝着我最初预想的方向发展了，我被OUT了，
也许是那个孩子已经心有所属了吧，他以我的身高太高了为借口，拒绝了。
而我也就是淡淡的笑了笑，像是卸下了负担似的，
毕竟对于我来说，他也并非我的菜，我喜欢比我大几岁的男孩，
因为会比较成熟，让我有安全感。
而我们的年龄差距不到一岁，至于身高。其实还可以、
总之，希望这之后可以真的迎来新的，比较可靠的恋情吧。
最好是一步到位的幸福，可以在一段时间的恋爱之后直接步入婚姻的殿堂，我真的累了。
上天有时候就是喜欢这样捉弄人，跟人开玩笑。
在我对感情的事情开始有些淡忘、失望、不再抱任何希望的时候，
经过刘姐的介绍。我认识了木头，这个让我觉得幸福而温暖的男子。
我们因为分隔两地，就没有真正见过面，只是他见过我的照片而已。
而后就是通过电话、短信、QQ聊天而已。
跟木头认识已经有一个月零七天了，感情急速升温，
让我有些措手不及，似乎没有任何心理准备，角色转换就在不知不觉中开始了。
从单身代价的圣女果，变成了有人问津的小女人，
然后就变成了一个温柔男子的女朋友，
在认识一个月的时候，我们终于聊到了婚姻的话题。
对于未来，我还没有什么心理准备，他却已经计划得相当周详。
只是一个多月的时间而已。我就要成为一个待嫁的新娘了吗？
那个木头的温柔、专情和包容让我无法不为之动容。
但是有些马大哈的他，却时常因为丢三落四忘手机让我尝到牵肠挂肚的滋味。
刚开始是好奇、随后是有点小生气、到了最后就只剩下担心了。
不过，每次都说在我快要开始胡思乱想的时候，他就会给我一个安心的答复。
就像是今天一样，我去打针，突然想起给他打电话，结果没人接。
到了两个小时以后，再打电话，还是没人接。
我干脆就让手机临近没电状态，想等到它自动关机。
就在它自动关机的边缘，木头发现了未接来电，在上车前给我回了个电话。
于是心情又重新多云转晴了。
也许就是因为距离的原因吧，许多问题都没有发生的机会，
我们之间也就避免了更多的争执的发生。
等到真正见面了，也许会发生一些意想不到的状况吧。反正我还是挺期待跟他的见面的。
如果可以，希望这次生日可以跟他在一起度过。
一起独处的时光，也许可以让我对他有更多的了解，也可以让他更深的了解我。
省的真的在一起之后才发现彼此有那么多的地方还一点都不了解、不合适。
到时候后悔就晚了呢。是不是？木头？
我现在在你的眼里和心里也许就是一个情感方面非常单纯而且有点笨笨的小女孩。
说得可爱一点，就是感情纯真的小女人，会做饭会收拾家务、喜欢小孩子的小女人。
感情细腻，敏感，容易受伤。心里的那些伤，要怎么一一展示给你看呢？
我情愿它们就那样呆在我心里，随着时间的流逝，一点一点消耗掉它们让我痛的能力。
我的那些所有不愉快的经历和记忆，你会帮我把它一点一点抹去吗？
会用新的、更美好的记忆把它们覆盖掉吗？
你在短信里和聊天的时候都给过我承诺和答复。
但是这些答复和承诺，我真的可以信任吗？
可以把它们当做是真正的承诺而不是你一时情之所至说出的浪漫情话吗？
希望可以吧~一切都一切都有待时间的考验~
希望我这一次全身心的投入，换来的不再是一身的伤痛，而是一生的幸福！
幸福的降临？还是伤痛的伏击？
tracy 发表于 2010-09-02 22:22:28
就在我最最倒霉的时候，到了要跟婶婶给我介绍的对象见面的时候了。
因为受伤，见面也就延后了。
其实一开始并没有抱很大的希望。
对方的家世无可挑剔，人品也大可放心，据说长相也很不错。
这对于不自信的我来说，是一个很大的精神包袱。我凭什么？？
于是，我很委婉的拒绝了最开始的见面。
但是，婶婶的电话攻势让我无法拒绝，只好答应先跟对方的姐姐见一下面。
也许对方的姐姐见了我之后，就会回了这个相亲的邀约呢？
事情总是朝着我预想之外的方向发展。
初次见面，我合格了~
紧接着就是第二天的家长面试，这样的负担我实在是无力应付，
而且化妆卸妆对我来说还是一个很大的痛苦，因为鼻子周围的皮肤还是很敏感
一碰就疼，而且要遮住眼角和鼻梁上的淤青也很费力。SO，我又拒绝了。
周日，婶婶在我还睡得迷迷糊糊的时候，安排了一种没什么负担的见面方式。
我跟妈妈和婶婶很随意的逛到他们家的店面，互相见见面。
我实在是不好推辞，就答应了。
见了面之后，发现他是个性格蛮内向的男孩，年龄跟我一般大，但是显得很成熟。
眉目之间没有社会上生意人的流气和俗气，应该是个很朴实也很老实的孩子吧。
婶婶还真是有心计，见了他不算，还让我在毫无心理准备的情况下见了对方的爸爸，
不过，见了之后，发现对方的家庭真的是现在少有的很朴实的生意家族。
没有财大气粗的骄横跋扈，没有土财主式的俗气，
有一种很使人安然的、平静的感觉，没有了先前的紧张，我的表现也许还不错吧。
总之给对方的家人留下了还不错的印象。
跟我想象的一样，对方还真是个很老实的孩子。
婶婶问他对我的感觉咋样，也许是不好意思说吧，他吭哧了半天，说是没敢正眼看我。
没看清我长什么样子。
这么看来，我的胆子的确大多了，至少仔细观察了对方。
当天晚上的晚饭邀请，因为家里还有事情要做，在加上游泳过于劳累，又被我推迟了。
我很好奇的问婶婶，为什么这么着急安排饭局呢？
婶婶的话让我笑了半天，是对方的老爸比较着急。
我笑答：急什么啊？我又不会跑掉。难道还怕我一周之内跟别人跑掉了？
婶婶也是一副放下心的样子。让我有些无语。
很好玩的是，在这之后，幸运开始一步步降临了。
买泡面连着两包都抽出再来一包。从来没从发票里抠出奖的我，
竟然连抠出两个五块钱。开心的呢~
这会是我幸福的开始吗？我会继续走好运吗？希望吧~
d day
tracy 发表于 2010-09-02 22:21:32
d days。还记得这个词是上大一的时候英语老师教的。
似乎是说，倒霉日的意思吧。
现在想来，8月20号真的就是我的D DAY了。
那天从早晨就开始非常不顺利。叫车叫不到，记者安排好的日程又推迟了。
于是乎，所有的安排全部退后。
就在我以为虽然迟了一点总比失败强的时候，事情开始变得更糟了。
原先安排好的车子一个个都放我们的鸽子。
就在记者快要失去耐性的时候，最糟糕的事情发生了。
我的不慎，让自己险些破了相，鼻骨骨折，
好在我自己刚摔伤的时候，第一反应就是把鼻梁骨捏了一下，
清楚地记得，摔倒的时候听到鼻梁骨跟石头相撞的那一声脆响，
当时就觉得，骨折是一定的了，于是赶紧把歪向一边的鼻骨往中间捏了一下，
在用河水清洗了一下脸上的血迹之后，
我用所有能找到的纸巾把鼻腔里塞了个严实。
妈妈后来说，我自己给自己做了最初步的专业处理，止血和复位。
那个时候还不知道疼，只是鼻血不停涌出，让我有些头晕，
等坐着姗姗来迟的单位便车回到伊宁市，我已经因为失血和疼痛有些无力了。
而我可怜的鼻子，已经开始因为鼻腔小血管破裂开始淤青和肿胀变形了。
因为鼻腔里添了好多纸巾，拍的X光片也看不清是否骨折，
到了五官科，医生都已经下班了，只有值班的实习医生，
因为不敢碰我的鼻子，他让我自己取出我鼻腔里的纸巾，
虽然因为嗓子里因为鼻血流进去而一直咳嗽，甚至咳出血块，
我还是没想到我的鼻腔里状况会有多糟糕。
把纸巾拽出来的时候，竟然连带出来大拇指大小的淤血，鼻血又开始飞速流出，
因为鼻血流速太快，看不清到底是那里在出血，
实习医生就哆哆嗦嗦的把两条药纱布塞到我的鼻腔里，填充压迫止血。
在我走出医院的时候，鼻血就已经把纱布浸透了，止血宣告失败。
于是只能用最快的速度回到家，用冰袋冷敷伤处，降低小血管的出血速度，帮助止血。
回到家之后，我便只能保持侧卧位，以防鼻血呛进气管。
同时还有随时用纸巾擦拭顺着纱布渗出的血。
晚上睡觉前，我瞥了一眼纸篓，我丢进去的血迹斑斑的纸巾大概有十几团了吧。
到了第二天，鼻血似乎不怎么流了，渗出的速度慢了很多，我终于可以坐起来吃饭了。
但是洗脸的时候我被自己的样子吓坏了。虽然说不是美女，但是每次照镜子的时候我还是觉得可以看得过去的。
没想到我的脸会变成这副德行。鼻子因为骨折完全肿起来了，大块的淤青覆盖了鼻梁和两个眼角。
妈妈说是因为小血管破损没有及时处理导致皮下出血，所以虽然没伤到眼睛，眼角淤青却很严重。
而右边的颧骨和额角也被撞肿了。于是我的脸变成了扁平状的。完全没有鼻梁的凸起，眼睛也快睁不开了。
这幅尊容，我可怎么出门啊？什么时候才能恢复啊？
到了周日，鼻血终于止住了，
但是，在周一接受全面检查之后，我被告知，鼻骨断了。
因为淤青和浮肿，医生也无法判断骨折的程度和是否需要进一步复位。
于是乎，我意外的有了一个星期的休息。
尽管这一个星期我在家也没闲着，单位总是不停地有电话来问事情，
我也就没法安心休养，在周五浮肿消退了之后，确定可以正常工作了，
周一就正式上班了~
希望我可以不再这么倒霉了~~~
心痛的感觉
tracy 发表于 2010-05-26 02:35:39
以前听过一个笑话，
说是一个人到酒吧点了一杯饮料，
名字叫心痛的感觉
结果服务员端上来的是一杯凉白开，
此人尝到了心痛的感觉，因为这杯凉白开要50块钱！
今天，在QQ好友的空间来回溜达，
无意间溜达到了某人的空间，看到了一些照片，
终于，我又再一次尝到了久违的心痛的感觉。
这种疼，不是很尖锐的，
而是深沉而缓慢的，隐隐的痛。
却让我疼到有一种无法呼吸的错觉。
那是一些让人羡慕的幸福的照片。
是人生最美好的瞬间的留影，
对我来说确实那么的难过。
也许是我一直不肯面对，
不肯面对某人已经离开的事实。
千百次的告诉过自己，
都结束了，都结束了。
但是心里还是会很痛。
就像早已痊愈的伤口突然又被撕裂，
伤处不一定会出血，但是很疼。
也许，我真的应该清醒一点，打起精神来！
已经过了5年了，早该淡忘了不是吗？
早该不痛了不是吗？
遇到跟他穿衣风格一样的男孩子
早就不应该再引起我的注目了不是吗？
听到《十年》早就该不想哭了不是吗？
听到跟他一样好听的声音早该不回头了不是吗？
为什么我还是一样都做不到呢？
是我太念旧了吗？是我还在恋着他吗？
这也许就是初恋的刻骨铭心之处吧……
要我真真正正的忘了他，
也许只有我遇到了真正属于我的生命中的另一半时，
才可以吧……
想念
tracy 发表于 2009-06-06 12:46:21
体质自然就开始下降了，抵抗力也变差了，很容易感冒
而且我跟妈妈有同样的毛病，敏感性肌肤，对碱性物质会过敏。
以前还不知道，上次妈妈的手上起了很多的小疹子，去医院看了才知道是什么毛病。
原来是对碱性物质过敏，在抵抗力下降的时候就会很明显，接触洗衣粉和洗洁精就会起湿疹，
所以最近洗碗和洗衣服的时候都是以戴着塑胶手套的。
但是抵抗力上去了疹子就好了，所以我要坚持不懈的运动，增强体质，增强抵抗力。
昨晚，突然梦见了好几年没见也没了联系的NUNU，那个让我牵挂的孩子。
因为丢了手机，我们之间的唯一联系就断了，之后我们就再也没有联系过，
我们也都失去了她的讯息，姐妹们都很挂念她~
因为想要跟她取得联系，我的QQ空间她也可以随时进来，而博客也一直没换，
为的就是让她可以随时找到我，可是这个小妮子就这样人间蒸发了~
我真是恨不得跑到福州去找找她！
希望可以快一点找到她！或者得到她的讯息！
下周日，儿时的好友就要披上嫁衣做新娘了！
祝福她！希望她可以一直那么幸福！
黄丝带，周年祭
tracy 发表于 2009-05-19 12:34:31
家有宝贝
tracy 发表于 2009-05-11 11:17:19
30号报社就开始休息了，姥爷开刀，我去了也帮不上忙，
于是按部就班的去上了肚皮舞的课程。在上课前后还要做好饭，很累。
1号，舅妈和表妹来了，做饭，陪妹妹玩，到下午六点多她们才走。
2号，小舅舅带着一岁半的小弟弟来了，从小家伙到家的那一刻，战争开始了……
小家伙似乎有使不完的劲儿，一分钟不闲的在各个房间之间来回奔波，
如果我在厨房做饭，从开始做到把饭端上桌，他可能要来回几十次，
每次都是进来看看我，等我看看他，再跟他笑一下，逗逗他，他才走。
如果我在卧室写稿子或者上网玩，他会在卧室和客厅之间不知疲倦的来回溜达。
小宝贝有一些极其经典的动作和表演，问他爸爸怎么睡觉了？
他会模仿爸爸打呼噜的样子，先倒抽一口气，然后脑袋朝旁边一歪，
嘴巴发出“嘣”的一声，声音超级搞笑，还是带拐弯的。
我家的不插电斜坡式跑步机是他的最爱，没事就跑去站在上头，
大声呼唤他爸爸，让他爸帮忙转动滚轴，
等走累了，就趴在跑步机上，匍匐前进，样子也超级好玩。
小家伙跟我混了两天，从 一开始不让我碰他，到开始接受我，让我抱，
周一我去上班的时候，小家伙竟然开始跟我了，而且哭得好伤心，
搞得我心里也好难受，好像提前体验了把孩子留在家去上班的感觉，
但是这种被人依赖和依恋的感觉还是很不错的，很满足……
除了工作，我开始对人生有了另一种期待，家庭……
女儿愿永远做您手里的风筝
tracy 发表于 2009-05-11 11:14:57
从小，我就是一个乖女儿，妈妈医院的同事都这么说，亲戚朋友也都这么说，妈妈也总是说，我是个让她很省心的孩子。但是只有我自己心里清楚，其实我也有一颗不羁的心，也会偶尔想要放肆的出去疯一疯，想要去外面的世界闯一闯。
但是，我始终放不下妈妈，即使偶尔跟朋友出去吃饭，我也会总是记挂着妈妈吃饭了吗？睡了没？会不会因为担心我而一直等着我回家？因此，连同学聚会我都很少参加。
也许是因为体质不好，在我很小的时候就是医院的常客了，妈妈是护士，我从小只要病了都是让妈妈打针的，可是妈妈却总是让我吃苦头。记得最倒霉的时候，为了打一针吊针，我的手和脚加脑袋一共让妈妈扎了7
后来妈妈的同事告诉我，妈妈平时打针很有准头的，再怎么不好的血管都可以轻易拿下，给我扎不上是因为心疼……从那以后，妈妈再怎么扎我都会忍住不哭，为的就是让妈妈不那么心疼，也让自己的皮肉少受些苦。
在填报高考志愿的时候，妈妈要求我无条件填报疆外的学校，当时我心里还别扭了好一阵呢：别人的妈妈在孩子高考填报志愿的时候，都想尽量把孩子留在离自己近一些的地方，可是妈妈好像巴不得把我送得越远越好。后来我才知道，妈妈是想让我多长一些见识，多积累一些经验。
我还算幸运，虽然以一分之差与重点本科失之交臂，还是被一家民办本科高校的广播电视新闻系录取了，即使学校不是很好，专业还算比较不错，家里人也都很高兴，简单准备之后，我和妈妈就出发了。
也许是第一次出远门的新奇让我太过于兴奋了，我竟然对于离别没有什么意识。直到妈妈帮我安顿好了一切，而我也开始投入紧张的军训之后，妈妈就踏上了返程的列车，我因为军训也没能去车站送妈妈。
记得妈妈走的前一天，我在陪妈妈出去购物之后回宾馆休息，我出了很多汗想要洗个澡，很少在我洗澡的时候进来的妈妈，主动要求帮我擦背，我一开始还没什么感觉，但是从妈妈越来越缓慢的动作和有些泛红的眼睛了，我看到了无限的不舍和担心，于是我的眼泪也开始往上涌，为了不让妈妈担心，我借着洗脸的时候擦掉了眼泪，然后开始跟妈妈开玩笑，让妈妈开心一些。洗完澡之后我不敢再多做停留，赶紧回宿舍了。
到了宿舍，已经快熄灯了，我就早早上了床，熄灯之后，眼泪就开闸泄洪了。宣泄过后，我就枕着湿了半边的枕头睡着了。
妈妈走了之后，也许是因为军训太累了，我都很少有机会想家，常常是头一挨枕头就睡着了，连梦都没有。只是中秋节那天晚上，紧急集合站军姿的时候，才突然觉得有些想家了。也许是因为怕我会想家，妈妈很少给我打电话，打来电话也总是谈一些很愉快的话题，然后就是叮嘱我要注意身体等等。
都说母女连心，还真的在我和妈妈身上应验了。记得我上大三的时候，有那么几天我总是觉得心里很慌，好像要有什么事一样，于是我给妈妈打了电话，妈妈却说什么事都没有，让我不用担心。后来等我放暑假回来才知道，妈妈那段时间摔伤了，而且还挺严重的，可是为了不让我担心，妈妈第一次对我说了谎。了解了妈妈的心意之后，我还能说些什么呢？只能用一张张奖学金证书和荣誉证书来回报妈妈了。只是心里更多了一份牵挂。
四年的大学时间就在我和妈妈的互相牵挂之间过去了。我终于走出校园，准备踏上工作岗位。可是我的工作总是不那么尽如人意，第一份工作是义务性质的，因为是没有工资的实习，在实习了四个月之后，眼看没有被聘用的希望，我只好放弃工作回家了。
妈妈没有任何责备的话语，只是默默的用行动支持着我，让我很快的振作起来，投入了紧张的学习中，打算报考公务员。学文科出身的我，考公务员对于我来说并不难，不过这回我的运气比较差，填报志愿跟1000
记得当时我强忍着心里的难过跟报名处的工作人员告别之后，冲进了卫生间，在里头哭了大约半个小时，给妈妈发了一条短息“妈，我想回家”。妈妈也没有多问，只回复了五个字“没事，回来吧！”
调整心态过后，我又找到了第二份工作，但是孤身在外打拼也许真的不适合我。因为工作的时间比较特殊，我的一日三餐非常不规律，再加上频繁的应酬，我终于闹出了胃病，而且神经长期处于紧张状态，没法放松，失眠就成了我最忠实的追随者。
同学和朋友都劝我回来，说为了一份一个月400
回家之后，我决定在家好好休息一段时间，调养身体，顺便给自己充充电。于是开始了一段全职的“小主妇”生涯。
这是毕业之后最清闲的一段时间。那段时间也让我体会到了孝顺的快乐，看着妈妈每天回来之后看到热腾腾的饭菜欣慰的表情，看着她精力充沛的样子，我都会不自觉露出笑容。打心眼里开心的那种。
经过半年时间的调整，我又恢复到刚毕业时的身体状态了，于是又找到了新的工作，妈妈比我还要开心，每天都会帮我准备好早餐，送我出门。
出门的时候，看着妈妈鬓角偶尔露出的几根白发，看着她开始长出老年斑的手，总是会有些隐隐的心疼。
我一直是一个不善于表达感情的人，记得往年的母亲节或者妈妈的生日的时候，我都会给妈妈送花或者做一桌好菜犒劳妈妈，却从来不知道该说些什么。
在今年的母亲节到来之际，我想要跟妈妈说：妈妈，女儿的羽翼已经丰满，已经做好了起飞的准备，而且不再惧怕风雨的洗礼！在将来的日子里，女儿会开始学着为你遮风挡雨！无论何时，女儿都愿做你手里的风筝！妈妈，我爱你！
这是母亲节前夕广告部约的稿件，主任分给我一篇，充版面用的。
